Анекдоты

Заходит женшина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там..... Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Два молдаванина разговаривают:
- Вчера сон в руку видел.
- Какой?
- Приснилось мне, что я с Клавдей Шифер обои клею.
- А причем здесь "в руку".
- Проснулся - все руки в клею.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Анекдоты

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.

В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное
пятно было только на голове, а у этого на всем теле...

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Она исполняет последние три желания.

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной
темы на другую, они добрались и до секса. Одна говорит:
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились. А вы?
- Не знаю... А как его зовут?
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

Едут две малолетки в троллейбусе и разговаривают:
- Ты знаешь, у меня уже обросла.
- Какой ужас! А трахаться не мешает!?

Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору
и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пиздой. Доктор вначале
отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" -
повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.
Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.
- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.
- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор.
Первая корзина от меня, вторая от анестизиолога - большого поклонника вашего таланта,
а третья - от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции
обзавелся новыми ушами.

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит
он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с
ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку
к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на
причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает
тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою
подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и
прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к
бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так,
fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

Hовый свадебный обpяд появился недавно в России. Тепеpь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Пеpвый экспеpимент, пpоведенный на пpошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.

Не порно, но задорно! Шахматы

отсюда

Телефон или жизнь

Ты тоже должен МВФ!

Дорогой, передай мне фен..

Moscow as middle Earth

отсюда

«портрет девушки в укокошнике»

отсюда

С праздником!

День седьмого ноября –
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.
Весь народ — и млад и стар –
Празднует свободу,
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу.

Туалет NBA

отсюда

Похоронный набор барби

видимо для мальчиков :)