Анекдоты

Разговаривают две подружки.
— А вообще, сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Да, но все чаще друг с другом.

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...

Научное открытие. Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Путем несложных математических вычислений можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паранормальные мужики.

В компании парней.
— А мне моя тут заявила: до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей: ну-ну...

— Я вчера был в пятизвездочной гостинице, а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3—4 килограмма опят.

— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.