понедельник, 23 ноября 2009 г.
Пациентам клиники Доктора Хауса на заметку...
1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Извините, но вы - пидор.
2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете.
3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове.
4. Основными симптомами любых болезней являются галлюцинации, отек легких, припадки и конвульсии, остановка сердца и сердечный приступ. С какой бы болезнью вы не попали в больницу, вы обязаны не менее двух раз внезапно упасть, опухнуть и задергаться, чтобы врачи могли засунуть трубку вам в горло и долбануть вас током. Это основное лечение.
5. Если у вас заболела голова, через две недели вы будете в коме. Если вы купили новые джинсы, через неделю вам пересадят печень и вы будете в коме. Если вы что-то съели, вы окажетесь в коме в срок от получаса до трех месяцев. В этом случае у вас есть гораздо большая фора, а так же элемент неожиданности – вы впадете в кому в самый неподходящий момент.
6. Если вы десять лет были полностью парализованы, или десять лет спали летаргическим сном – вам поставят укол, после которого вы тут же начнете бодро бегать, обжираться и трахаться, потому что очень по этому соскучились. Атрофия мышц? Что это?
7. Если у вас опух язык – через некоторое время, после соответствующего лечения, у вас вылезет глаз и взорвутся яички. Кто-нибудь скажет: «Наверное мы ошиблись в диагнозе».
8. Если вам повезет, у вас или ваших родственников (вы будете в коме) будет выбор: отменить все лечение и выздороветь или продолжить лечение и умереть.
9. Если у вас токсоплазмоз, значит у вас СПИД. Это вам диагностируют, просверлив вам череп. Анализы крови - это уже дополнительные методы диагностики, их не делают прежде, чем не продырявят вам позвоночник или череп, или печень,или глаз, или пересадят какой-нибудь орган, или хотя бы не доведут до конвульсий и реанимации. И, кстати - СПИДом можно заразиться только через анальное сношение. Так что вы все-таки - пидор.
10. А может быть у вас волчанка? А?
(С)ХЗ
понедельник, 16 ноября 2009 г.
пятница, 13 ноября 2009 г.
понедельник, 9 ноября 2009 г.
суббота, 7 ноября 2009 г.
Марио. Начало.
четверг, 5 ноября 2009 г.
среда, 4 ноября 2009 г.
понедельник, 2 ноября 2009 г.
четверг, 29 октября 2009 г.
вторник, 27 октября 2009 г.
понедельник, 26 октября 2009 г.
пятница, 23 октября 2009 г.
среда, 21 октября 2009 г.
четверг, 10 сентября 2009 г.
пятница, 14 августа 2009 г.
среда, 12 августа 2009 г.
вторник, 11 августа 2009 г.
понедельник, 10 августа 2009 г.
воскресенье, 9 августа 2009 г.
пятница, 7 августа 2009 г.
вторник, 4 августа 2009 г.
пятница, 31 июля 2009 г.
Пятничные анеки
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу:
“Я тебе отослала” ???
________________________________________
“Я тебе отослала” ???
________________________________________
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто… Отсебятину хуячу…
________________________________________
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
________________________________________
четверг, 30 июля 2009 г.
Анекдоты
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
________________________________________
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
________________________________________
- Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять себе аиста.
_______________________________________
- Говорят, девушки любят ушами…
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что?
- Иди домой, фригидная!..
________________________________________
- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
_______________________________________
- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней …
_______________________________________
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и…
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
_______________________________________
Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
_______________________________________
________________________________________
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
________________________________________
- Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять себе аиста.
_______________________________________
- Говорят, девушки любят ушами…
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что?
- Иди домой, фригидная!..
________________________________________
- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
_______________________________________
- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней …
_______________________________________
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и…
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
_______________________________________
Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
_______________________________________
Анекдоты
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает.
Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
У пожарной службы г. Бывшая Кулебяка за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Отец твой вытащить забыл!
Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает.
Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
У пожарной службы г. Бывшая Кулебяка за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Отец твой вытащить забыл!
Анекдоты
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись…
_____________________________________________
Интерьвью с начальником ЦУПа
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты…… БЛЯЯЯЯЯ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
____________________________________________
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму…
- А хули, муза бля…
___________________________________________
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
___________________________________________
“Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…. , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…”
___________________________________________
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
___________________________________________
За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср@ть.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей…
______________________________________________
Народные приметы.
* Рассыпалась соль - к ссоре.
* Рассыпался сахар - к миру.
* Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
* Упала вилка - кто-то придет.
* Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
* Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
* Упало мыло - ждите неожиданностей.
* Ласточки низко летают - будет дождь.
* Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
* Треснуло зеркало - к беде.
* Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
* Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
* Чешется нос - к пьянке.
* Чешется в паху - к врачу.
* Чешется жопа - к приключениям…
* Поганка к чаю - к мертвецу в доме…
______________________________________________
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку…
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест…
_________________________________________________
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как “Пройдет 10 лет”?
__________________________________________________
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
_____________________________________________
Интерьвью с начальником ЦУПа
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты…… БЛЯЯЯЯЯ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
____________________________________________
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму…
- А хули, муза бля…
___________________________________________
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
___________________________________________
“Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…. , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…”
___________________________________________
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
___________________________________________
За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср@ть.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей…
______________________________________________
Народные приметы.
* Рассыпалась соль - к ссоре.
* Рассыпался сахар - к миру.
* Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
* Упала вилка - кто-то придет.
* Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
* Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
* Упало мыло - ждите неожиданностей.
* Ласточки низко летают - будет дождь.
* Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
* Треснуло зеркало - к беде.
* Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
* Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
* Чешется нос - к пьянке.
* Чешется в паху - к врачу.
* Чешется жопа - к приключениям…
* Поганка к чаю - к мертвецу в доме…
______________________________________________
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку…
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест…
_________________________________________________
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как “Пройдет 10 лет”?
__________________________________________________
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
воскресенье, 26 июля 2009 г.
четверг, 23 июля 2009 г.
вторник, 21 июля 2009 г.
понедельник, 20 июля 2009 г.
вторник, 14 июля 2009 г.
пятница, 10 июля 2009 г.
среда, 8 июля 2009 г.
вторник, 7 июля 2009 г.
суббота, 4 июля 2009 г.
пятница, 3 июля 2009 г.
четверг, 2 июля 2009 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)