Новогодние анекдоты

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

В еврейский детский садик приходит еврейский Дед Мороз, ставит мешок, открывает его и спрашивает:
- Ну что, дети, подарки покупать будем?

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.
- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Всё бы было заебись, если бы всё так не заебало.


У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.


Я и раньше подозревал, что многочасовое просиживание в сети вещь не безвредная, но когда диктор по телевизору вместо "здравствуйте" сказал "превед, медвед" я понял: пора лечиться.

- Скажите пожалуйста - Вы москвич?
- Нет, я русский...

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут её Антон.

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.