Анекдоты

Заходит женшина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там..... Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Два молдаванина разговаривают:
- Вчера сон в руку видел.
- Какой?
- Приснилось мне, что я с Клавдей Шифер обои клею.
- А причем здесь "в руку".
- Проснулся - все руки в клею.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.