Пятничные анеки

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу:
“Я тебе отослала” ???
________________________________________

___

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто… Отсебятину хуячу…
_____________________________________________

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
____________________________________________

Анекдоты

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
________________________________________

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

________________________________________

- Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять себе аиста.
_______________________________________
- Говорят, девушки любят ушами…
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что?
- Иди домой, фригидная!..
________________________________________
- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
_______________________________________
- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней …
_______________________________________

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и…
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
_______________________________________

Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
_______________________________________

Анекдоты

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает.
Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

У пожарной службы г. Бывшая Кулебяка за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Отец твой вытащить забыл!

Анекдоты

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись…
_____________________________________________

Интерьвью с начальником ЦУПа
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты…… БЛЯЯЯЯЯ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!

____________________________________________

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму…
- А хули, муза бля…

___________________________________________

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
___________________________________________

“Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…. , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…”
___________________________________________

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

___________________________________________
За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср@ть.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей…
______________________________________________
Народные приметы.
* Рассыпалась соль - к ссоре.
* Рассыпался сахар - к миру.
* Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
* Упала вилка - кто-то придет.
* Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
* Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
* Упало мыло - ждите неожиданностей.
* Ласточки низко летают - будет дождь.
* Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
* Треснуло зеркало - к беде.
* Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
* Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
* Чешется нос - к пьянке.
* Чешется в паху - к врачу.
* Чешется жопа - к приключениям…
* Поганка к чаю - к мертвецу в доме…
______________________________________________
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку…
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест…
_________________________________________________
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как “Пройдет 10 лет”?
__________________________________________________
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Анекдот

К бизнесмену из 90-х приходит батюшка - мол, неплохо было бы часовенку восстановить, мол, там, где родители Ваши похоронены. Дал денег, восстановили. А вот здорово было бы воскресную школу? - Давай!
Воцерковился, денежки практически все в приход. Вот и храм восстановил и тут раз - инфаркт. У ворот рая ему говорят:
- а Вам, собственно в ад.
- как в ад?!
- ох... я вопросов не решаю, я только оглашаю решения - могу записать на приём...
приходит время приёма
- Вы что, не доверяете нашей канцелярии??!!
- Ну ведь позвольте! Я же вот часовенку, школу воскресную, храм... Да я все деньги в вашу церковь грохнул!
- .... А?... деньги?!... деньги мы Вам вернём...

Анекдот

Папа с сыном купили на дачу профессиональный лук, ну и решили его опробовать, повесили мишень и первый выстрел выполнил 5 летний сынок, стрела прошла мимо мишени и улетела в соседский огород. Папа сыну: - сынок сбегай посмотри куда стрела улетела, не дай бог соседу что повредили, сына не было 15 минут, прибегает весь потный, красный и запыхавшись папе говорит, пап: - есть две новости, одна плохая, другая очень плохая, папа за голову, ну давай с плохой.
ну первая новость: - стрела прострелила дяде Васе пипиську !
а вторая очень плохая - стрела прострелила нашей маме обе щеки !!!

Анекдоты

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Занимательная математика.
- А любит Б. Б любит Ц. Что делать А?
- Найти другую б!..

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Есть женщины в русских селеньях, Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет, То кто-то избу подожжет!

Анекдоты

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: 'А я в домике!', - отвечают: 'А я ипотека!', и выгоняют наглеца из домика пинком.

Анекдот

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
- Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Блять!!!! Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...

Анекдот

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?

Анекдоты

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. . . Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре. . .
- Что, такой сложный вывих? ? ?
- Нет, просто я видела его медсестру.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

РФ - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...

Блондинка разговаривает с врачом:
-Доктор, как он?
-Вы знаете, он в очень тяжелом состоянии - у него обширный инфаркт, множественные переломы, сотрясение мозга и вдобавок, кажется, сильнейший нервный срыв...
-Я могу с ним поговорить?
-Нет. Если хотите ему что-то сказать, говорите мне, я ему передам.
-Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?..

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Анекдот

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

на студенческой свадьбе :
-Постойте, а почему невеста не пьет?
-Так она не скидывалась!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Почему фильм 'Фантомас разбушевался' есть, а фильма 'Буш расфантомасился' - нет?

Когда смеётся Ксения Собчак, из сострадания ей хочется дать каплю никотина.

Cтоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!

Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
- Чего, сцука, не заводится?

римляне травили евгеев, римлян нет евгеи есть, немцы тгавили евгеев, немцев нет евгеи есть. Ну и что вы хотите сказать?? таки ничего, евгеи вышли в финал

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Анекдоты

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче.

Анекдот

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Анекдоты

Папа Иоанн Павел II, будучи в Германии, зашёл в супермаркет. Купил всё что надо, идёт на выход. А там - весь персонал магазина с цветами, подарками, менеджер грамоту вручает. Папа:
- Я что у вас - миллионный покупатель?
- Нет, вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил!

- Завтра - в Москву. Планы наполеоновские.
- Лохануться с завоеванием и замёрзнуть в Химках?

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.

Сначала встретились их взгляды, потом встретились их губы... Теперь
встречаются их адвокаты.

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками - но в предместях его лошадь сожгли арабы...

- Кто-нибудь знает, где найти такой прикол: девушка превращается в монстра, и этот монстр издаёт ужасный рёв.
- Скажи любой, что у неё толстая жопа.

- Меня вчера собака покусала.
- Значит, было за что.
- Вчера было за что. Сегодня уже не за что.

сколько женщину не корми, она все равно бикини наденет.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пидарасами, так ими и останетесь!!!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон!

Анекдот

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пиздёж это называется!!!

Иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106...

- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

- Алло, это психиатрическая больница?!
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора!
- Э....Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска!

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:
- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?
- Нет...
- Ну и хрен... Нет идеи - нет Икеи...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Анекдоты

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

Скороговорка. А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пиздец. она ж страшная!
- Да блядь, еще и глухая. Сказал -иди нахуй, а ей показалось "давай вместе жить"...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец... "

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются ...



отсюда

Анекдоты

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

Любишь свободу?! Свободен!

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!)))

Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый

Сеть магазинов Перекресток: перекрестись и покупай.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации

Неподвижная часть дивана - это мужчина.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Кризисный анек

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...

О беременных.

xxx: и вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе